viernes, diciembre 28, 2001

Chicos, se supone que estos días debo tener el cerebro apagado por prescripción de mi jefe, y os juro que se intenta. Sólo lo tengo en punto muerto, y eso me ayuda a hacer zapping con agilidad sin interesarme especialmente por nada, para terminar por dormirte con la típica película del invidente que quiere ser controlador aéreo, y como en América todo es posible, supongo que lo consigue. Aquí en España los invidentes lo tienen más chungo, pero el cine es el cine. Supongo que habéis visto la peli de las Navidades, y si aún no es así, por favor, no dejéis que pasen estos días sin ir. Os cuento un poco: se trata de un grupo de individuos de vida licenciosa que viajan por ahí rodeados de seres casi esperpénticos con los que tienen que luchar como pueden, pasan frío, y sólo uno (que es similar a un cura) cree que es inmortal; se diferencian entre sí por la lengua, el dinero que llevan, el color, la forma de las orejas, la religión, la estatura... y les une el instinto de supervivencia y la forza para vivir (que decía aquel futbolista-iluminado). Lo de la maldición del anillo... bueno, a todos les gustaría casarse y tal, pero tampoco es la prioridad. El nombre de la peli: "Italiano para principiantes". Id a verla.
Por cierto, el productor es mi tío. Todos los centros de exhibición del país tienen vuestros nombres registrados (como gente VIP, como Ana Obregón, o Figo), de modo que si presentáis el carnet de Moustros (que Rafa os habrá enviado ya) y el DNI entráis gratis. Feliz día de... hoy.

lunes, diciembre 24, 2001

Hay cosas que no se dicen y, por ello, no se saben. Son aquéllas que se deben decir. En cambio, hay cosas que tampoco se dicen, pero sí que se saben. No hace falta comentarlas, se acercan a lo obvio.
Entre las primeras está, por ejemplo, que el 'Gordo' de Navidad tocó en Murcia, sí, pero "al otro lado del río", comentaba esta mañana Yayo; "y eso es como si no hubiese tocado en Murcia". Claro, la gran mayoría de los españoles eso no lo sabemos.
Una de las cosas que no hace falta decir, que todo el mundo sabe y da por hecho es que... el día de Nochebuena... Bueno, da igual, si ya lo sabéis todos.
Moustros, espero que paséis una Nochebuena sin un solo momento de tristeza.

viernes, diciembre 21, 2001

El sorteo de Navidad es el peor del año. Es el que menos reintegros tiene y el que menos premios -en número- reparte; en el que menos posibilidades tienes de que te toque algo. Eso decía un tío abuelo mío. "La gente es que es muy burra; es mucho mejor jugar a El Niño o a cualquier otros sorteo del año. Además, los piden a Madrid, creen que es más fácil que te toque si compras allí. Claro, como allí se juega más... ¡pero si da igual un número que otro!", solía refunfuñar en las cenas de la tercera semana de diciembre. Javier, que así se llamaba mi tío abuelo, todos los años se gastaba más de treinta mil pesetas en el sorteo de Navidad: compartía un número entero con su amigo Luis, el óptico, -quince mil del ala cada uno-, diez décimos traídos de la Puerta del Sol, y compraba décimos y participaciones de la mitad de los bares de la ruta de los vinos.
En el colegio, el último día del primer trimestre sólo teníamos clase por la mañana. Volvíamos a comer a casa. Poco antes de las dos, yo bajaba corriendo las escaleras del autobús en la iglesia de San José y subía impaciente a casa. Allí, en el salón, estaba mi tío Javier con su bata roja, sus zapatillas marrones de piel, su bolígrafo Parker plateado y un montón de papeles con números desplegados encima de la mesa. En la tele, un par de niños repeinados nos gritaban que por fin habían llegado las Navidades.

miércoles, diciembre 19, 2001

Hoy le iba a dedicar mi intervención a su Alteza que se ha quedado sin novia. En Navidades es muy triste, pero también muy rentable porque aunque bebes más (para olvidar), lo de las joyas te lo ahorras. Pero creo que he cambiado de opinión y me voy a centrar en el otro "príncipe" de Asturias, al que le gusta el análisis crítico del periodismo español. Fijaos en los titulares de la sección Andalucía del periódico local, Ideal Granada: "Andalucía será el referente de la aeronaútica en Europa en el año 2002, dice Chaves". Digo yo que musho Chivas, Chaves.
Otro: "Jesús Quintero viaja hasta Las Alpujarras granadinas en busca de personajes para su programa". Echando mano de la cantera, qué vergüenza. ¿Por qué no va en busca de Lopera, o del presidente del Hospitalet?
Y el último: "La Concejalía de Cultura inaugura cursillos de tocar las palmas al compás". Esto sin comentarios; igual presento solicitud para aprender a aplaudir al Ayuntamiento por estas iniciativas. Desde Granada para Moustros... Rafa, por cierto, el Gijón Baloncesto rescinde precontrato con "chicasdetuciudad.com". Pena, penita, pena.
¿Navidad o navidades?, ¿con mayúscula o con minúscula? Cada doce meses aparecen las mismas dudas. Una rápida investigación me ha llevado a que se acepta tanto el plural como el singular, con mayúscula para ambos casos. El año que viene volveré a mirarlo.

Carletto me ha comentado hoy que se ha vuelto raulista, por culpa de Alejandro y mía. Le entiendo. Si te descuidas, si no analizas bien las cosas, si lees sin pudor la prensa deportiva española -incluida la seria, la que no está en los periódicos deportivos-, y más en estas fechas de comprensión hacia el prójimo... puedes acabar en sus redes. Yo también tengo momentos de debilidad, lo confieso. Ayer, mientras veía el Real Madrid-Nàstic, alabé el juego de Raúl: su colocación, su espíritu, su tenacidad para esperar todos los rechaces -incluso aquellos que parecen ir fuera, por si acaso (paradigmático un balón al que acude el solo después de pegar en el larguero)-, etc. Tres goles, quizá espoleado por no lograr trofeo alguno de jugador del año el día anterior. Pero hoy, en frío... ¿Es mejor el Nàstic de Tarragona que la Corea de Italia90? No nos dejemos engañar.
Ronaldo vuelve a ser un fenómeno... hasta que los italianos puedan volver a darle patadas, porque ahora no se atreven ni a acercarse a él.
Billly Elliot está nominada a mejor película europea en los próximos Goya. Juraría que la vi hace tres o cuatro años.

domingo, diciembre 16, 2001

La otra noche me puse mi cuadriculado y colorista pijama ignorando que en la capital de nuestra vecina Francia estaba a punto de ocurrir uno de los acontecimientos de mayor relevancia para nuestra historia presente y también para la venidera. Un suceso que por su importancia y trascendencia debía acaparar las portadas de las revistas más importantes y especializadas... Carlota se vestía de noche por primera vez... Y yo con estos pelos...
¿Ya tenéis el euromonedero? Esto es una comedia... Efectivamente, se despejan mis dudas: la mayoría de los cajeros empezarán a dar euros el día 2, para evitar follones en nochevieja. ¿Os imagináis haciendo un bote mixto euros-pesetas para pedir rondas de 2bifítercontónica, 1guailabelconcocacola, 1caciquecolabsolutconlimón? "No me queda jotabé". ¿? Da igual, pon guailabel. ¡Ah, y un botellín de agua! (En fin de año siempre hay alguien que: A. No bebe. B. Tuvo cena ayer con los del colegio y tiene la mayor resaca de su vida. C. a y b son verdaderas). Total, que si llegan a confirmarse mis sospechas y los eurobilletes me acompañasen el 31, seguro que traicionaba mis más sacras convinciones y me metía en una fiesta de esas de 7milbarralibretodalanoche en un club social cualquiera. (7mil hace referencia al número de personas de la segunda fila que aplastan a los de la primera fila de la barra para pedir una copa en vaso de plástico; vamos: los elegidos afortunados que han conseguido dejar el abrigo en el guardarropa). Uf, qué duro tomarse las últimas copas en pesetas, porque luego quedarán otros dos meses para tomarse las últimas copas... en pesetas. Ya te digo.
Por ahora, Forges.

No mola hablar del tiempo, pero anteayer por la noche hubo 12º bajo cero en Pamplona. Y sin hielo, porque no había agua, ni escarcha, ni humedad. El coche ni se empañaba.
Magefesa, del grupo Mondragón (Eroski y demás), tiene de jefe de almacén en Caracas a un etarra acusado de 7 asesinatos. El gobierno español ha pedido su extradición, pero ¿si en Venezuela están de puta madre, para qué los van a traer?

sábado, diciembre 15, 2001

Yayo, no he leído lo que escribes sobre el Real Murcia pero prometo hacerlo. Y a los demás, no sé si todos os conocéis de la Universidad de Navarra. Si es así, supongo que no os preguntaréis como yo eso de quién le pone la pierna encima a la Universidad pública para que no levante cabeza!! Por fin se aprueba la LOU (entra en trámite en el Senado, que es lo mismo) y curiosamente lo hace cuando los huelguistas ya están todos de vacaciones. Hablo por mi hermano y sus acólitos, que ya no pueden más con tanto botellón-protesta, marcha a Madrid-protesta, exhibicionismo-protesta... Desde octubre no paran. Todos movilizados menos los libros, que no se quejan, no se mueven, no se notan ni traspasan. La verdad es que ninguno de ellos sabe qué dice la LOU pero les da igual, porque la única ley vigente en la Universidad es la de la selva. Podría contaros la casuística completa pero si acuden a sancionarnos por lo de cometer asesinatos, si os relato en qué consiste el Vietnam universitario nos gasean a todos.
Lo peor es que en esto, como en lo del sida en Africa y en casi todo, hay que hacer una diferencia entre los de arriba y los de abajo (no soy Coco, ni esto es Barrio Sésamo, pero esto es vital), que son los estudiantes, y que son los que van a perder clases y sufrirán las consecuencias.
Y además de ésta se comete otra gran injusticia: en la Facultad de Derecho no tenemos una habitación, sino tres edificios llenos de aulas, que llevan vacías desde septiembre, completamente cerradas y con tubos de neón parpadeantes en todas ellas (cosa que antes de saber que eran artísticas a todos nos causaba una gran migraña). Es decir, minimalismo puro. ¡¡¡Y a ver por qué no nos hemos llevado en la Facultad de Derecho el premio Turner!!!

viernes, diciembre 14, 2001

Máximo en El País de hoy. Idígoras y Pachi en El Mundo de mañana.

jueves, diciembre 13, 2001

¿En El Mundo no entienden la diferencia entre audiencia y tirada? Leed esta pataleta. ¿Ganas de confundir a la gente o de desprestigiar al EGM? Mal periodismo.
Insisto con el sida en África, porque los datos son estremecedores.

martes, diciembre 11, 2001

Nacho hablaba el otro día de las comerciales Navidades que nos esperan a todos, y aquí va otro dato que se añade a lo ya prosaico del tema navideño: el euro. En plena etapa de transición, se plantean un par de problemas como ¿en qué moneda se cantarán los premios de la lotería de Navidad? En teoría, debería ser en ambas. Si eso es así, habrá un sorteo "sumario" que habría que interrumpir para escuchar las doce campanadas. Segundo problema: el 25% de las gasolineras están aprovechando la coyuntura timando al consumidor (yo he sido vícitima). El timo consiste en que pides 2000 pelas de gasolina y te cobran 12,2 euros en vez de 12,02. Y es que ya lo decía la monja que nos daba mates en el colegio: "son muy útiles para la vida". Y efectivamente, hay cosas como los senos... de equis con un número de utilidades que tiende al infinito: sirven para animar a las tropas (ya lo decía Nacho), para cantar con un embudo en cada uno (caso Madonna), para despistar al enemigo (caso Lara Croft), para asustar a la gente con la globalización (caso Yola Berrocal)... pero jamás pensé que el sistema métrico decimal llegara a tanto. Chicos, llevad la calculadora, la escuadra y el cartabón al Corte Inglés, porque puede haber sorpresas. Puede que cuando el jefe vaya a comprarse el libro de Leguineche (hazlo pronto, Rafa, o sacará otro antes de que lo leas) o cuando los demás vayamos a por el patín revolucionario con el que soñamos preguntemos: "¿Cuánto es?". Y, entonces nos digan eso de: "Son diez mil!! pero además, póngame por aquí una firmita y por aquí detrás me desarrolla el binomio de Newton y me resuelve esta suma de vectores".
(Por cierto, Alejandro; no me examino en primavera. Mi preparador dice que ir por ir... es tontería, y aún no hemos terminado el programa).
Ahí os va otra definición de globalización: Fenómeno por el cual un equipo de fútbol español, perdón, gallego (Celta) se enfrenta a otro equipo de fútbol español, perdón, catalán (Barça) con la siguiente alineación: dos argentinos con pasaporte italiano, dos brasileños que ocupan plaza de extranjeros, otro argentino más pero con pasaporte español, un ruso con permiso para jugar como comunitario, un francés, otro ruso aunque esta vez con pasaporte portugués, dos brasileños más: el uno con pasaporte italiano y el otro de nacionalidad española, y... finalmente un español, ahora bien, nacido en Costa de Marfil de padre español y madre africana... Y seguro que todos pegan patadas a un "esférico" de marca americana cosido a mano por niños coreanos... Y el árbitro... pues probablemente de Teruel (que existe).
No, si a este ritmo el día menos pensado El Fary representa a los altísimos y rubios suecos en Eurovisión, el "balón" de oro se lo dan a la Yola Berrocal y, por qué no, el Nobel de la paz se lo lleva Ernesto Neyra, ya puestos...

lunes, diciembre 10, 2001

Si el Sepla nombra 'Piloto del Año' a José María García -sí, el de la radio-, y la Tate Gallery le da el premio Turner a un tío por 'crear' una habitación blanca vacía con una luz que se enciende cada cinco segundos, que France Football haga lo que quiera con su balón.

viernes, diciembre 07, 2001

ABOGADO,DA m. y f. 1.- Dícese de la persona que ayuda a otra después de haber esta cometido un crimen. Si la ayuda antes se le llama cómplice. 2.- Individuo capaz de escribir un documento de 10,000 palabras e intitularlo "sumario".
ADOLESCENCIA m. Edad entre la pubertad y el adulterio.
ADÚLTERA f. Mujer que tuvo el gran infortunio de casarse con un cornudo.
ANCLA f. Objeto condenado a cadena perpetua.
ECONOMISTA m. Experto que mañana explicará con exquisito detalle por qué lo que predijo ayer no ocurrió hoy.
ESCLAVITUD f. 1.- Tradicional práctica de los pueblos de la antigüedad hoy abolida salvo entre las 9:00 y 18:00 horas.
GLOBALIZACIÓN f. Es cuando una princesa inglesa, con su novio egipcio, usando un teléfono celular sueco, choca en un tunel francés, en un automóvil alemán, con motor danés, conducido por un chófer belga, quien tenía demasiado escocés en la sangre, perseguidos por papparazi italianos, en motos japonesas, y es atendida por un doctor americano asistido por un paramédico filipino usando medicamentos brasileros, muere.
SEXO m. Lo más divertido que se puede hacer sin reír.

Por supuesto, no son mías las definiciones. Es una pequeña muestra del diccionario Lengua Tirada de La Página de Le Vieux Coq.

Columna de Manuel Hidalgo sobre Aznar. ¿Tiene razón?

jueves, diciembre 06, 2001

Ahora un Carnivore o un Echelon localizará el blog por la expresión 'cometer asesinatos' y la CIA tirará la puerta de nuestra casa cualquier día de estos. Yayo, te pasas...
¿Tenéis altavoces? Pues entrad aquí, sobrao. Sin ellos, el susto es menor; pero es.

miércoles, diciembre 05, 2001

Sin prisa pero sin pausa, Moustros sigue creciendo. Se acaba de incorporar Yayo Delgado, artista. Dibuja los mejores graffittis de aquella ciudad en la que esté, que nunca es la misma. Aunque últimamente está más centrado en el periodismo. Es licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas. Quizá por eso deja gente sin saludar, sin saber a quién, ¿para crear tensiones? Hincha del Real Murcia, sus viajes por España le han convertido en una leyenda, viva.
Dice Nacho que en la página 81 del ABC salen unas titis que animan a los soldados. Démosle la vuelta a cifras y letras: el puesto 18 de la ACB lo ocupa un equipo de Gijón que será patrocinado por una web erótica . Si no hay que irse muy lejos...
Hojeando los periódicos del día algo llamó poderosamente mi atención. No se trató de nada relacionado con el caso Gescartera o con Arafat o con la victoria del Real Madrid, qué va. Fue algo mucho más... cómo decirlo... ¡¡impactante!! En la página 81 del ABC (sección Gente) vienen unas titis medio despelotadas que afirman ir a animar y a "subir la moral" a los supersupermarines desplazados allá donde se reparten algo más que bofetadas. Dicen que mediante la repetición más o menos desafinada de gorgoritos varios, eso dicen...pero a juzgar por sus des-vestidos yo no me lo creo. Ahí las tenemos a la Carey, a la López y a la Halliwell "encendiendo" a la tropa. Este tipo de actitudes se me antojan poco favorecedoras para dar ese sustancial salto de "mujer objeto" a "mujer sujeto" aunque tal vez las haya que prefieran lo primero a lo segundo. En fin... a mí, sinceramente, me da lo mismo. Ahora bien, nunca pondría al supersupermarine que manosea a la supersuperMariahCarey a los mandos de un F-18 cargadito de bombas. Al menos no después de la actuación... va, por si aún le tiembla el pulso, digo.

martes, diciembre 04, 2001

Si ha surgido un invento que va a acabar con los atascos en las ciudades -el patinete-; si en Argentina sólo pueden sacar del banco 42.000 pesetas a la semana -y no ha habido muertos tras la decisión-; si hay leyendas vivas que viajan de Murcia a Oviedo para ver un partido de fútbol -y son leyenda por otras cosas-; si resulta que Walt Disney es de Almería y, de pronto, todo el mundo coincide en que George Harrison era el hipermegamúsicomundial... pues cualquier día le dan un balón de oro a uno que se dedique a empujar los goles que ya están dentro.
Hola chavales. Con un poco de retraso me incorporo al grupo. He tenido problemillas técnicos con el blog, pero gracias al maestro Rafa los he superado; es más, estuve a punto de ablogrecerlo por completo. El me aconsejó bien, me lo tomé con calma para que no se me blogquearan las neuronas y aquí estoy, así que... señores: seriedad y a trabajar.
He pensado que ya que a todos os gusta el deporte, lo mejor será contribuir a vuestra erudición con algunos datos relacionados con los aspectos jurídicos (muy ignorados) del fútbol. Por ejemplo, los comités de competición. Comencemos por... ¡el concepto!: se trata de órganos no predeterminados en cuanto a su composición que "aplican" el reglamento de disciplina deportiva, y por ello órganos fuera de la jurisdicción. En el caso de Gallardo y en el expediente de Rivaldo, lo forman un profesor de Derecho Tributario, otro de Administrativo y un procurador. En definitiva, ningún componente de colegio arbitral. Su composición es inapropiada para ejercer jerarquía sobre una decisión arbitral. Segundo, actúan de oficio (esto es, cuando quieren) en un sólo supuesto anecdótico (como indicó Andreu antes de dimitir), y dejan pasar ocasiones más relevantes sin justificación. Tercero, inciden en lo que se llama non bis in idem en el sector administrativo, y que significa que no se puede calificar dos veces la misma cosa. No me extiendo más en temas como la inseguridad jurídica o la indefensión, pero pensad que si esto sigue así, el árbitro puede muy pronto quedar desautorizado y los partidos seguidos en directo por los telespectadores, emitiéndose debates simultáneos entre sabios como Enrique del Pozo, Paco Porras o Mar Flores, que sentenciarían el partido tomando en consideración llamadas de los espectadores. Al final de un Madrid - Barcelona por ejemplo, el silbato indicaría la entrada de la voz de Mercedes Milá, y todo el Bernabéu en pie escucharía eso de: "Conectamos en directo, se terminó el partido; el comité de competición ya tiene los resultados; escuchemos la voz de los supertacañones".