martes, agosto 26, 2003

Un día más vuelvo de la playa con los pies negros (y no del sol) y en la boca esa sensación de haberme cepillado los dientes con la manguera del surtidor de gasolina. Un año más el gobierno de Mr. Ansar concede una sustanciosa subvención a la Fundación Francisco Franco. Un verano más reponen "Noche de Impacto" con la consecuente consecuencia: un verano más que no soy capaz de pronunciar el apellido de Carlos Hizfiiebhdhdej.... Lo que sea, tú.

viernes, agosto 22, 2003

Acabo de escribir un extensísimo artículo para Moustros que, no sé por qué razón, una vez acabado no me ha sido permitido publicar, tal vez la revolución de las máquinas, the computer time, todo eso, tal vez mi incompetencia supina... Resultado final: me desaparecieron las palabras, nunca más las vi, no sé donde andan, buena suerte chicas... El caso es que os quería contar cosas sobre la telebasura, los programas del corazón, la mierda de programación que tenemos, la pereza que da encender el aparato... Todo ello salpicado con guiños a Cortazar, Groucho Marx, Doctor en Alaska, toda la banda... La parte positiva de mi carta llegaba al final. Decía que hay un día a la semana en que amo la tele, la quiero mucho, muchísimo, el Jueves. Ese oasis en medio del desierto. A eso de las diez dejo todo lo que estoy haciendo, me sitúo frente al aparato, tomo el power (léase mando a distancia), presiono el 4 (seguro que todos tenemos el Plus en el 4) y allí está, no necesito más: NOCHE DE SERIES. Por delante hora y media de ininterrumpidas carcajadas y tele de calida. Los culpables: FRIENDS, FRASIER Y SEXO EN NUEVA YORK. No me acuerdo cómo acababa la carta, pero seguro que no como esta. Lo siento, otro día más y mejor.

miércoles, agosto 20, 2003

David Beriáin, al que ya conocéis los habituales de Moustros, ha vuelto a Irak con las tropas españolas, sobre todo para ver cómo se desenvuelven los gallegos entre las arenas del desierto, que para eso le paga La Voz de Galicia. Bajo el título Posguerra en Irak se pueden leer sus crónicas, diario de campaña, etc. Aunque ahora la situación no es de guerra oficial, todos intuimos que no es el mejor sitio para pasar las vacaciones, ¿verdad? A ver si las cosas se ponen aburridas pronto por allí y tenemos al chaval de vuelta para las fiestas de Artajona, su pueblo, que son la segunda semana de septiembre.

sábado, agosto 16, 2003

recuerdo que una vez se me fue la luz me acerqué a la cocina que es donde están los plomos en mi house pero el problema no estaba allí la verdad es que nunca supe lo que ocurrió no fue una noche muy dura tal vez no ver la tele tal vez leer a la luz de una vela dos helados derretidos en la nevera y... sé que no es comparable mi apagón con el de nueballorc pero en mi caso nunca me dio por pensar que se trataba de una ataque una conspiración etc de la misma forma que a los propios americanos no se les pasó ni por un solo segundo dicha posibilidad en los dos grandes apagones que han sufrido con anterioridad en su historia ahora lo piensan porque están locos tienen miedo viven con muchísima más inseguridad y angustia que antes cualquier cosa es atentado cualquier delincuente es de alcaeda cualquier sospechoso es culpable ante una ola de gripe se acaban las mascarillas antigas frente a un apagón agotan los nikeadidasreebook si oyen un trueno pinpanpum... lo que me ha llamado la atención en este apagón ha sido que todos se han lanzado como locos a por agua gasolina comida playeros pero sobre todo a por agua y gasolina para poder sobrellevar mejor las altísimas temperaturas y yo llegados a este punto me pregunto ¿qué les parecería a los americanos que un ejército irakí les impidiera a tiros acceder a tan preciados y básicos-elementales bienes? así son las cosas y así se las hemos contado
En el zoco de Tunez (1er Acto: Un joven vendedor de cerámica y otros utensilios, diez mil alemanes y dos palmeras al fondo a la derecha.)
El: ¿Español?
Yo: Si.
El: Hola pesicola
Yo: ?
El: Cuuuuñññaaaooooooo....
Yo: Oh my god.

Os lo juro por Alá. Los días restantes las conversaciones fueron semejantes sólo que sustituían el "cuñao" por Raúl, Pantoja, Chenoa, etc...

martes, agosto 12, 2003

Me halaga mucho comprobar que hay alguien por ahí que me admira por mi intelecto (que es lo único que conocen los seguidores de Moustros), y debería cundir el ejemplo... Lo cierto es que, sin embargo, la industria de la belleza (la física) es la que más prospera después de la armamentística (paradójico). Para comprobarlo, me metí hace unos días en una de esas tiendas que huelen tan bien, donde se venden todos los productos necesarios para triunfar como objeto sexual, un establecimiento absolutamente contradictorio con el feminismo pero adonde acudí arrastrada por una amiga que me lleva diciendo un mes que "no me saco suficiente partido". Sufrí lo indecible, porque he vivido mucho tiempo sin saber que mi cara es mixta, que necesito una hidratante, y sobrevivo de milagro sin retinol ni colágeno, ni base de maquillaje. Tras adquirir el corrector de imperfecciones (curioso aceite que disimula durante 8 horas ni más ni menos cualquier defecto de la piel), me forzaron a rellenar los datos para obtener la tarjeta descuento, y me regalaron la última tecnología aplicada a la cosmética: maquillaje y barra de labios con brillo de larga duración, resistente a la comida, a la noche y al día, que me apliqué allí mismo anteayer y voy a tener que quitarme con espátula, porque no hay otra forma de deshacerse de ellos.

lunes, agosto 11, 2003

Este fin de semana lo he pasado en Vizcaya, o Bizkaia, como queráis. Larguísimas noches en las fiestas del Puerto Viejo, que es el puerto de Algorta, que es un barrio de Getxo; Getxo, en la margen derecha, a una pila de kilómetros de Bilbao, pero donde todos dicen que son de Bilbao.

Unas anécdotas que quizá os ayuden a imaginaros cómo fue el fin de semana.

Domingo, 9:45 de la mañana, estación de metro de Algorta después de haber desayunado un pincho de atún con mayonesa y otro de tortilla de patata con hongos por encima... impresionante este segundo pincho. Bueno, a lo que iba, estación de metro, sentados con una mujer de la limpieza del metro, simpatiquísima, alrededor de los 40 años, que también estaba esperando para ir a limpiar otra estación. Después de hablar del mar y los peces, la mujer me dice: "Pues no tienes nada de acento asturiano". Y le digo, "¿que no tengo...? Tengo muchísimo, y tal y cual...". Y me dice: "Que no, que yo he ido mucho por Galicia y ya se sabe, 'Gallegos y asturianos, primos hermanos'".
- Sí, pero los primos los gallegos.
- Ja, ja, no, no. No te metas con los gallegos.
- Pero, ¿tú eres vasca?
- Yo no soy vasca. Yo soy de Bilbao.
(Risas)
Entonces nos explica: "Mis padres son gallegos, pero yo nací aquí. No me siento vasca, sólo de Bilbao".

Otra.
Sábado noche. Tres de la mañana. Escaleras del Puerto Viejo, tomando una copa en la calle. Tres millones de personas en una cuesta la mitad de estrecha y corta que la mitad de Gascona. Sentados -mi amigo Mikel y yo, que el sábado salimos mano a mano, únicos supervivientes de la noche del viernes- dándoles la espalda a las tres que se creían más macizas del universo planetario. La más joven nos sacaría 7 años, mínimo. La más pálida estaba 8 veces más morena que yo. La que menos se había pintado había echo un máster en restauración. Vamos, que no valían nada pero estaban buenísimas, en dos palabras.

De repente, una cucaracha que parecía un toro negro zahíno comienza a subir por el inmaculado pantalón blanco de una de las tres divinas. Mikel, gran observador: "Cuidado, cuidado, tienes una cucaracha subiendo por el pantalón". Yo pegué un bote para atrás de tres metros, acojonado por el tamaño del mamífero y en previsión de que los nervios, gritos, etc. de la mujer tuvieran consecuencias funestas.

Pues la chavala, después de preguntar a Mikel que qué decía, se mira el pantalón, levanta con una tranquilidad pasmosa el otro pie enfundado en una preciosa sandalia que pesaría 0,2 gramos sin las piedritas brillantes que llevaba por encima, y le da un ligero toquecito a la cucaracha con el dedo gordo mientras dice, "bah, no pasa nada".

Cuando consigo recomponerme de mi estupor ante lo que veían mis ojos (y cuando me aseguro de que la cucaracha se había alejado) le digo a Mikel bien cerquita de la chica: "Hala chaval, recoge el bicho y vámonos. Otra vez que no nos sale el truco de la cucaracha". No estoy seguro, no lo estoy, pero creo que ella esbozó un cuarto de sonrisa durante una milésima de segundo. Sus dos amigas, totalmente ajenas al incidente, parecían aún mucho más duras, os lo prometo.

Tercera.
Domingo, 09:15 de la mañana. Comiéndonos el pincho de tortilla con hongos. Al lado, un maromo sin camiseta, armario empotrao que no sabíamos cómo había entrado por el ancho de la puerta. Pelo largo, barba y bigote tipo Coronel-Tapioca-vengo-de-cruzar-África-descalzo-estoy-así-de-cuadrao-porque-a-veces-tengo-que-cruzar-ríos-con-el-camión-al-hombro. Metía miedo, os lo prometo.

Pues de repente dice el tío no sé qué de "pues ése, que se haga una paja" o algo parecido. Ipso facto, se da la vuelta la camarera y sube el tono de voz para que la oiga todo el bar:

"Mira chaval, eres un cerdo. Y mis clientes, que vienen a desayunar tranquilamente vengan de fiesta o vayan a trabajar, no tienen por qué aguantar tus groserías. Así que ahora mismo coges y te vas, que eres un cerdo, que no sé cómo no te da vergüenza, bla, bla, bla....". La mayor bronca que había oído en mucho tiempo.

El aventurero trató de disculparse. Antes de que dijera la segunda palabra, ella de nuevo: "Pero vamos a ver, ¿no me has oído? Que te vayas, que salgas ahora mismo aquí". El armario empotrao agachó la cabeza, contrajo la espalda para poder salir por la puerta y se fue del bar como un flan.

En resumen: las vizcaínas, guapísimas, majísimas, simpatiquísimas... no me vaya a oír alguna.

jueves, agosto 07, 2003

"Vai moita calor", ha sido la frase con la que mis compañeros de tertulia (el médico del pueblo, la pareja de la Guardia Civil , el secretario del Juzgado y la dueña del café " El Trébol") me han recibido esta mañana. Después la conversación ha derivado (lógicamente) hacia aquellas soluciones posibles para hacer el agosto más soportable. Un anciano ha dicho que lo suyo es ir a Brasil, donde tiene parientes (la mayoría de los paisanos de este pueblo, fronterizo con Portugal, tiene parientes allí), y donde las mujeres llevan unos trajes de baño que parecen hilo dental. Yo he apuntado que no hace falta ir tan lejos, porque en Andalucía tenemos mujeres más guapas y sobre todo, el Mediterráneo, que es un concepto en sí mismo y no una acumulación de agua salada como otras. Se han reído (se suelen reír bastante con mis apreciaciones), y luego alguien ha dado volumen a la televisión, emitiendo en directo desde Marbella ese circo del que me había olvidado y en el que se está convirtiendo mi tierra. Así que, andaluces, no os ofendáis cuando alguien os diga: "¿Andaluz?, ay, qué graciosos sois; cuenta un chiste!".

miércoles, agosto 06, 2003

Como habréis observado, he añadido una herramienta a nuestro blog para poder insertar comentarios a los posts enviados. Los comentarios los puede hacer cualquier visitante de la página, no sólo los editores de Moustros. Espero que la herramienta sea útil.